Livre d'or
ou quelques aventures cocasses qui nous sont arrivées lors de nos interventions...
Absence curieuse.
Où est donc est caché Windows ?
La lumière ou le réseau, il faut choisir.
L'est pourrie vot' bécanne.
Un modèle pour l'institut Pasteur.
Un mobile très mobile.
Le détail qui tue.
Ca plante chez Bill.
Monsieur Bertrand nous appelle un matin, dès la première heure, visiblement angoissé.
"-Allo, dites-moi j'ai un problème avec mon ordinateur qui ne marche pas.
- Qu'est-ce qui se passe ?
- Il s'agit d'Outlook. Il ne marche pas. Il ne reçoit aucun email.
- Tout d'abord, votre connexion à l'internet fonctionne-t-elle ?
- Heu, je ne sais pas...
- Ouvrez votre navigateur, appuyez sur la touche F5
(Cela permet de recharger une page web pour vérifier que celle qui s'affiche n'est pas dans la mémoire cache du PC)
- Oui, pas de problème avec la connexion.
- Bon, vous avez un message d'erreur ?
- Non, rien.
- Alors comment savez-vous que cela ne fonctionne pas ?
- Ben je n'ai eu aucun message quand j'ai allumé. Ah si ! En voilà un qui vient d'arriver. Ca marche de nouveau."
Monsieur Bertrand serait sans doute prêt à intenter un proçès à la poste si, le matin, il n'avait pas d'enveloppe dans sa boîte !
Où est donc est caché Windows ?
Nous devons livrer chez Madame Kernelle un écran d'ordinateur. Elle possède déjà l'unité centrale qu'un ami lui a donnée.
Madame Kernelle : "Il y a bien Windows dedans ?
- Nous ne savons pas, Madame, mais à priori, si on vous l'a donné tout prêt, Windows est déjà installé."
Nous branchons la machine. Pendant ce temps là, Madame Kernelle s'inquiète de son système.
"-Mais il est où ce Windows ? Dans la boîte (elle désigne l'unité centrale) ou dans l'écran ?"
Nous rions de bon coeur, prêts à lui expliquer. Mais à ce moment la machine démarre, l'icone de Windows apparaît, et elle déclare rassurée :
"-Ah, il est là (désignant l'écran), tout va bien."
Et nous la laissâmes dans ses certitudes inoffensives...
La lumière ou le réseau, il faut choisir.
Appelés pour un dépannage lié au réseau internet, nous sommes surpris pas les déclarations de notre cliente.
"Tous les soirs à 19h00 précises, je n'ai plus de réseau, jusqu'au lendemain matin"
Intrigués, nous vérifions tous les paramêtres, et tout semble correct.
Effectivement, à 19h00, plus de connexion. Après des appels (longs) au fournisseur d'accès, la ligne ADSL est testée, tout semble aller comme il faut.
Il aura fallu plusieurs mois d'analyse, de confrontations entre EDF et les services techniques de la mairie pour nous apercevoir que la cause de la panne résidait dans l'allumage de l'éclairage public.
En effet, lors du changement d'heure, la coupure se déclarait à 18h00 et non plus à 19h00.
Il se trouve qu'une ligne électrique assez forte passe sous la maison de notre cliente. A l'heure de l'allumage, une tension élevée passe prêt du DSLAM (répartiteur du réseau numérique), provoque
une désynchronisation de celui-ci, et le signal disparaît. Après le déplacement d'un technicien de la ville et des réglages sur le réseau électrique, tout est revenu à la normale.
MERCI SPEED ORDI SERVICE !
Devinette : combien d'appels à la hotline du fournisseur d'accès aurait-il fallu passer pour qu'elle réussisse à déceler la panne ?
L'est pourrie vot' bécanne.
Un client, après plusieurs visites, décide de nous commander un nouveau PC, le sien étant obsolète. Nous lui préparons une belle machine.
Le jour du rendez-vous, un matin à 10h00, le client nous ouvre la porte en pyjama, visiblement sortant du lit, et nous déclare ne plus vouloir de cette machine.
Nous repartons dépités, regrettant de n'avoir pas fait signer de devis, et bien énervés contre ce mauvait bougre.
Un mois plus tard, le même client nous rappelle pour nous annoncer qu'il avait changé d'avis, et qu'il allait prendre cet ordinateur.
Il n'y a que les imbéciles qui ne changent pas d'avis :-]
Un modèle pour l'institut Pasteur
Nous enlevons chez Monsieur Didonc un PC visiblement infecté, pour un nettoyage en laboratoire.
Nos outils scannent la machine pour y déceler des programmes malveillants. Suprise, horreur, stupéfaction :
plus de 4000 virus sont en quarantaine, occupant plus de 8 Mégaoctets d'espace disque ! A ce niveau là, ce sont plutôt les virus qui sont infectés
par les programmes sains !
Installant une antenne Wifi sur un toit, au cinquième étage, nous sommes encordés et tout à notre affaire. Tout est attaché ou dans un sac. Tout ? non. Il reste le téléphone mobile dans la poche supérieure du technicien.
Se penchant pour visser quelque chose, patatras, bing, bong, bing, bing, bong... Le portable tombe du cinquième étage, rebondissant ici et là sur des avant toits.
Un peu plus tard, nous retrouvons la bête, juste amochée à l'emplacement du connecteur de batterie, mais en parfait état de marche !
Nous recommandons donc le Z500 de chez Samsung, idéal pour tous les sports accrobatiques.
Nous avons rendez-vous avec le directeur d'une grande surface, pour signer un contrat important. Dans le couloir, le chef de rayon nous signale d'un regard amusé un petit hic : l'un d'entre nous porte la cravate
portée par les vendeurs d'un magasin concurrent ! Pas rancunnier, le directeur n'a rien vu, ou il a fait semblant...
Toujours à l'affut des nouvelles technologies, nous nous connectons au serveur du laboratoire Microsoft pour télécharger le nouveau navigateur Internet Explorer 7.
Une surprise de taille nous y attends : un bel écran bleu de plantage radical, en direct à distance et en réel vu à travers les yeux de notre navigateur. Eberlués, il faut attendre quelques secondes pour qu'une page "normale" daigne enfin s'afficher. Un vrai plaisir de voir le numéro 1 se planter en beauté devant la planête.